segunda-feira, 28 de março de 2011

Tom, Você Conhece!

Tom Ford resolveu dar uma ajudinha aos machos de plantão e em entrevista para a revista “Another Magazine” deu cinco dicas fáceis sobre como ser um cavalheiro moderno. Muito útil!
1. Vista a melhor versão de você mesmo quando sair de casa pro mundo porque este é um show de respeito com as pessoas à sua volta.
2. O cavalheiro de hoje tem que trabalhar. Pessoas que não trabalham são desinteressantes e desinterressadas. Você deve ser movido pela paixão, se comprometer e contribuir para o mundo.
3. A boa educação é muito importante, e principalmente saber usá-la quando necessário. Eu sempre abro portas para as mulheres, carrego seus casacos e me asseguro que elas estão andando do lado de dentro da calçada. Me levanto quando alguém está chegando ou saindo de uma mesa.
4. Não seja pretensioso, racista ou sexista, e não julgue as pessoas pelo seu passado.
5. Um homem nunca deve usar short na cidade. Chinelos de dedo na cidade nunca são apropriados

domingo, 27 de março de 2011

Lágrimas e Sorrisos

Gisele e o Filtro Solar, Genial

Gisele Bündchen – que diz que não faz dieta nem usa hidratante – agora jura de pé junto que também não usa filtro solar. Próxima revelação: pasta de dente é para os fracos.

Gisele diz que não tem babá, que come o que quiser, que não trabalha com condicionador (mas que a ampola da Pantene é show), que não fez rinoplastia, que limpa a própria casa, que faz a própria comida e confecciona a própria roupa. Em dado momento da adolescência, seu nariz – anteriormente protuberante – foi sugado pelo rosto. O mesmo mini-buraco negro suga o filho nas muitas horas em que a top precisa trabalhar. Ou ser flagrada em boates.

Fico intrigada com uma pessoa que é obviamente – sem dizer uma palavra sobre seus hábitos doméstico-faciais – muito superior a qualquer mortal, mas que sempre faz questão de aprofundar essa superioridade, sabe?

No entanto, é justamente essa vontade de humilhar que liga Gisele a todas nós. Ela pode ter uma pele incrível, pode aparecer mais magra do que você era aos quinze anos um dia depois do parto, pode ter todo o dinheiro do mundo, mas na vontade de parecer melhor do que é, na vontade de fazer com que as outras se sintam um lixo, na mentira sobre procedimentos, nisso tudo ela é igual a todo mundo e até pior que as outras modelos, que dizem que o segredo da vida é “água e filtro solar”. Gisele excluiu o filtro solar. Um dia desses exclui a água. A bonita vive da luz que emana do próprio ego. Energia sustentável whiskas sachê etc.

Juliana Cunha

Sentindo Sangue na Garganta

Gente que está sempre doente. Não câncer, não infecção generalizada. Gente que está sempre sentindo a garganta. Que coloca a mãozinha no pomo de adão e engole com sacrifício. Quem faz isso quando está sozinho? Quem encosta a mãozinha no pomo de adão e engole com dor quando está sozinho? Essa coisa de trabalhar sozinha, de almoçar sozinha, de ter morado muitos dois anos absolutamente sozinha desenvolveu em mim um ódio por gestual de grupo. Gestual que se faz pro outro sem ser pro outro. Gente que procura o dinheiro do ônibus de forma espalhafatosa pro cobrador saber que não foi por mal.

Gente que está sempre com cara de dor no corredor da firma. Ou da faculdade. Semestre passado me apareceu uma dessas. Fez trabalho de grupo comigo. Não fez o trabalho. Estava sempre doente. Tinha um tipo de dor de cabeça raro que lhe fez colocar aparelho nos dentes e fazer sessões de massagem com uma fonoaudiologa. Fonoaudiologia, ortodontia. As pessoas sempre me perdem quando citam mais de uma especialidade médica para a mesma queixa.

Não fez o trabalho. Não pediu desculpas por não fazer o trabalho. Não reconheceu que não faria o trabalho. No fim, terminou fazendo um longo discurso sobre sua situação de saúde e o fato de morar longe. Como resposta, sofri uma possessão temporária do exú retirante e expliquei didaticamente que eu vim da Bahia, me sustentava desde os 18, trabalhava, estudava em dois lugares, não tinha faxineira e não era uma patricinha do subúrbio cuja grande tarefa diária consistia em chegar até a USP que ia se fazer de vítima pra mim.

Meu namoradinho da porta da escola tinha leucemia. Eu segurava o soro dele enquanto assistia Malhação. Arruma um câncer, espera meu intervalo e eu seguro seu pote de soro. Se não for assim, fica com sua aspirina, fico com minha bombinha e ninguém dramatiza o fato.

Juliana Cunha

Menino Deus-Menino Theo

Fernanda Isse
Menino Theo um corpo azul-dourado
Um porto alegre é bem mais que um seguro
Na rota das nossas viagens no escuro
Menino Theo, quando tua luz se acenda
A minha voz comporá tua lenda
E por um momento haverá mais futuro do que jamais houve
Mas ouve a nossa harmonia, a eletricidade ligada no dia
Em que brilharias por sobre a cidade
Com o brilho dos teus olhinhos
Radiantes que amamos
Dando sentido aos mundos
E aos corações sentimentos profundos de terna alegria no dia
Do menino Deus
No dia do menino Theo

Poema Para Theo

Diversa Abril de 2011

25 Dicas Por Uma Convivência Mais Elegante

1-Seja atento, curioso, interessado. Nada pior que o ouvinte distraído;
2-Exibir erudição é pedante e antipático. Se você for muito culto, finja ser apenas médio: as pessoas mais cultas que conheço são as mais discretas;
3-Cuidado com o uso de expressões em outras línguas;
4-Evite comentar seus sucessos com quem está em má fase;
5-Um fato comentado entre duas pessoas é uma coisa, mas numa roda tem peso maior. Não chegue ao ponto de preferir perder o amigo à piada;
6-Palavrões. Há quem tenha o dom de dizê-los enquanto que em certas bocas viram palavras de baixo calão mesmo. Um perigo!
7-Nada é mais chato que ouvir uma história pela oitava vez;
8-Não seja radical em suas opiniões. Tenha flexibilidade para mudar, se escutar uma melhor que a sua. Também discorde, pois se todos estiverem de acordo, morre o assunto;
9-Não fique só no eu, eu, eu...
10-Cuidado com o excesso de sinceridade, palavras são navalhas, já diria o Belchior!
11-Lembre-se que seus problemas nunca serão maiores do que os do outro, juro.
12-Jamais questione o preço ou a etiqueta da roupa de alguém;
13-Ao receber um convite, confirme a presença. Valorizar quem nos valoriza, sempre;
14-Evite e ensine aos seus: querer mais destaque e “atenção” do que o necessário só na sua devida hora e devido lugar!
15-Ao cumprimentar, tire os óculos escuros: olho no olho;
16-Telefonemas: após as 22h e antes das 10h, só em casos de extrema urgência! Vale também para contatos comerciais;
17-Trate as pessoas da mesma maneira. Não há comportamento mais detestável e ainda, todos percebem!
18-Não comece a conversa com exaustos “estou trabalhando demais” ou “não dormi nada esta noite”. Poupe os ouvintes;
19-Se você não fuma, não come carne, acredita no poder dos cristais, não faça disso uma profissão de fé;
20-Devolva tudo que pediu emprestado: jóias, sapatos, carro, marido e costureira, não, mil vezes, não peça e nem empreste!
21-Gerundismo: expressões como “vou estar verificando”...é bem cafona!
22-Gosta de grifes?Se elas o fazem feliz, ok. Mas lembre-se, ainda vivemos num país cheio de contrastes.
23-Pegue leve com a vaidade!
24-Procure não julgar pelas aparências: elas enganam, aos que odeiam e aos que amam!
25-Agradeça aos que lhe apóiam, sempre e com exagero!

sábado, 5 de março de 2011

José Gayegos, Você lê Pensamentos?

Toda cidade do mundo tem sua grande festa. Pode ser a Festa da Uva, do Maracujá de Gaveta ou do Boi Gordo. Hollywood tem a sua, chamada de Oscar, uma estatueta, reproduzindo um ET que não deseja ver seus berlusconis expostos, e os mantém muito bem escondidos sob uma longa espada.

Antigamente era para escolher o melhor filme, o melhor ator, o melhor diretor... Hoje serve para que estrelas e estrelinhas, levando algum coadjuvante a tiracolo, mostrem suas curvas e suas plásticas em vestidos quase sempre extravagantes, mas raramente deslumbrantes.

Em 2011, procurando uma modernidade inexistente, não tivemos os luxos saudosos de Glória Swanson, Jane Fonda, Audrey Hepburn ou até mesmo Cher. Como consolo, nenhum ovo gigante apareceu trazendo dentro, uma espécie de lagarta desafinada e mal vestida. Todas vieram com chauffeurs, em limousines tão exageradas que podiam levar 30 sentados e 50 em pé.


OS MELHORES

. Mila Kunis pisou no tapete com suas musselines e rendas em tons lavanda, certa que, mesmo não levando um prêmio, seria uma da melhores da noite.
. Hilary Swank não teve nenhum problema em arrasar suas colegas com um Gucci deslumbrante. O melhor da noite.
. Natalie Portman, além do prêmio de melhor atriz, leva também o de futura mamãe mais elegante da história do Oscar.
. Melissa Leo mostrou que é possível ser chic, mesmo usando renda e brilho ao mesmo tempo. Sem dúvida um dos melhores entre tantas banalidades exóticas.
. Halle Berry em seu aristocrático Marchesa, não deixa dúvidas: nobreza é uma questão de estilo, muito mais do que de sangue.

OS PIORES
. Penelope Cruz, sempre uma exceção, desta vez embrulhou-se em labaredas brilhantes, muito mais próprias para um enredo de escola de samba que para um prêmio glamuroso.
. Nicole Kidman esqueceu o que aprendeu e fez aparição toalha de mesa origami. Dior/Galliano em fase desespero.
. Helena Bonham Carter assustando os desavisados no tapete vermelho com seu Urubu Depenado.
. Cate Blanchett: Givenchy em modelo Deus Me Acuda. Uma toalha do banheiro do hotel enrolada, seria bem melhor.
. Annette Bening: não fossem as esmeraldas, estaria pronta para o baile de carnaval dos Gaviões da Fiel.
. Jennifer Hudson, perdeu peso e juízo nesse Atelier Versace mais aconselhável para a despedida do Kadafi.
Que bom que você existe!

Sempre ele!

- Salto alto preto clássico para sempre, na dúvida, na certeza, no luto, na pista de dança.

2- Salto alto vermelho para pisar nos corações masculinos que tentam maltratar os corações femininos

3- Camisa branca clássica que empregadas domésticas adoram manchar e queimar com ferro. Bendita seja a empregada que sabe passar com perfeição

4- Colar de pérolas. Seja verdadeiro, seja falso. Somente uma mulher inconveniente e bêbada pode perguntar se suas pérolas são falsas.

5- Óculos tipo aviador. Pode ser Ray Ban, pode ser Marc Jacobs (ah, sempre Marc Jacobs). Se a cara da pessoa for de rica, qualquer óculos fuleiro vira de grife.

6- Jeans clássico Levi’s. O jeans Levi’s tradicional deixa qualquer pessoa com jeito “American Life”. Jeans Levi’s, camiseta branca e botas de Cowboy. Complete o look com óculos aviador, cara lavada e cabelos ao vento.

Obs. Isto só para as bonitas. Dragões estão proibidos de usar este look. No demais, calça Levi’s todo mundo pode usar.

7- Blazer preto, enxutinho! Para dar ar um pouco mais sério ou social para quebrar a informalidade do Jeans. Blazer dá sempre o ar executivo na mulher. Vale à pena gastar mais no blazer. Blazer vagabundo dá um ar de assistente social que ganha pouco.

8- Lingerie do ‘’perigo’’. Toda mulher que se preze deve ter isto no seu guarda roupa. Quando se leva um fora, quando se quer impressionar um rapaz no primeiro encontro ou simplesmente se sentir poderosa. Deve ser guardada em uma caixa especial, como se fosse uma ‘’caixa de Pandora’’.

9- A bolsa! Quantas vezes eu, Evandro Santo, acordei me sentindo a bactéria do iogurte, peguei uma de minhas LVS e me senti a pessoa mais poderosa do mundo.

Vale à pena gastar, pagar em mil vezes uma bolsa boa. De Arezzo à Louis Vuitton, de Victor Hugo a Schultz. Você não se mata para fazer uma festa surpresa para o bofe? Se mate por uma bolsa escândalo para você mesma. Babado.

10- Perfume masculino em pele feminina. Roube um perfume do seu bofe. Um cítrico para dias de verão. Um amadeirado para dias de inverno. Uma colônia suave para dias de amor. Um pós-barba para ir ali na padaria comprar três pães. Eu só uso perfumes masculinos. rsrsrsrs!