Toda cidade do mundo tem sua grande festa. Pode ser a Festa da Uva, do Maracujá de Gaveta ou do Boi Gordo. Hollywood tem a sua, chamada de Oscar, uma estatueta, reproduzindo um ET que não deseja ver seus berlusconis expostos, e os mantém muito bem escondidos sob uma longa espada.
Antigamente era para escolher o melhor filme, o melhor ator, o melhor diretor... Hoje serve para que estrelas e estrelinhas, levando algum coadjuvante a tiracolo, mostrem suas curvas e suas plásticas em vestidos quase sempre extravagantes, mas raramente deslumbrantes.
Em 2011, procurando uma modernidade inexistente, não tivemos os luxos saudosos de Glória Swanson, Jane Fonda, Audrey Hepburn ou até mesmo Cher. Como consolo, nenhum ovo gigante apareceu trazendo dentro, uma espécie de lagarta desafinada e mal vestida. Todas vieram com chauffeurs, em limousines tão exageradas que podiam levar 30 sentados e 50 em pé.
OS MELHORES
. Mila Kunis pisou no tapete com suas musselines e rendas em tons lavanda, certa que, mesmo não levando um prêmio, seria uma da melhores da noite.
. Hilary Swank não teve nenhum problema em arrasar suas colegas com um Gucci deslumbrante. O melhor da noite.
. Natalie Portman, além do prêmio de melhor atriz, leva também o de futura mamãe mais elegante da história do Oscar.
. Melissa Leo mostrou que é possível ser chic, mesmo usando renda e brilho ao mesmo tempo. Sem dúvida um dos melhores entre tantas banalidades exóticas.
. Halle Berry em seu aristocrático Marchesa, não deixa dúvidas: nobreza é uma questão de estilo, muito mais do que de sangue.
OS PIORES
. Penelope Cruz, sempre uma exceção, desta vez embrulhou-se em labaredas brilhantes, muito mais próprias para um enredo de escola de samba que para um prêmio glamuroso.
. Nicole Kidman esqueceu o que aprendeu e fez aparição toalha de mesa origami. Dior/Galliano em fase desespero.
. Helena Bonham Carter assustando os desavisados no tapete vermelho com seu Urubu Depenado.
. Cate Blanchett: Givenchy em modelo Deus Me Acuda. Uma toalha do banheiro do hotel enrolada, seria bem melhor.
. Annette Bening: não fossem as esmeraldas, estaria pronta para o baile de carnaval dos Gaviões da Fiel.
. Jennifer Hudson, perdeu peso e juízo nesse Atelier Versace mais aconselhável para a despedida do Kadafi.
Que bom que você existe!
sábado, 5 de março de 2011
Sempre ele!
- Salto alto preto clássico para sempre, na dúvida, na certeza, no luto, na pista de dança.
2- Salto alto vermelho para pisar nos corações masculinos que tentam maltratar os corações femininos
3- Camisa branca clássica que empregadas domésticas adoram manchar e queimar com ferro. Bendita seja a empregada que sabe passar com perfeição
4- Colar de pérolas. Seja verdadeiro, seja falso. Somente uma mulher inconveniente e bêbada pode perguntar se suas pérolas são falsas.
5- Óculos tipo aviador. Pode ser Ray Ban, pode ser Marc Jacobs (ah, sempre Marc Jacobs). Se a cara da pessoa for de rica, qualquer óculos fuleiro vira de grife.
6- Jeans clássico Levi’s. O jeans Levi’s tradicional deixa qualquer pessoa com jeito “American Life”. Jeans Levi’s, camiseta branca e botas de Cowboy. Complete o look com óculos aviador, cara lavada e cabelos ao vento.
Obs. Isto só para as bonitas. Dragões estão proibidos de usar este look. No demais, calça Levi’s todo mundo pode usar.
7- Blazer preto, enxutinho! Para dar ar um pouco mais sério ou social para quebrar a informalidade do Jeans. Blazer dá sempre o ar executivo na mulher. Vale à pena gastar mais no blazer. Blazer vagabundo dá um ar de assistente social que ganha pouco.
8- Lingerie do ‘’perigo’’. Toda mulher que se preze deve ter isto no seu guarda roupa. Quando se leva um fora, quando se quer impressionar um rapaz no primeiro encontro ou simplesmente se sentir poderosa. Deve ser guardada em uma caixa especial, como se fosse uma ‘’caixa de Pandora’’.
9- A bolsa! Quantas vezes eu, Evandro Santo, acordei me sentindo a bactéria do iogurte, peguei uma de minhas LVS e me senti a pessoa mais poderosa do mundo.
Vale à pena gastar, pagar em mil vezes uma bolsa boa. De Arezzo à Louis Vuitton, de Victor Hugo a Schultz. Você não se mata para fazer uma festa surpresa para o bofe? Se mate por uma bolsa escândalo para você mesma. Babado.
10- Perfume masculino em pele feminina. Roube um perfume do seu bofe. Um cítrico para dias de verão. Um amadeirado para dias de inverno. Uma colônia suave para dias de amor. Um pós-barba para ir ali na padaria comprar três pães. Eu só uso perfumes masculinos. rsrsrsrs!
2- Salto alto vermelho para pisar nos corações masculinos que tentam maltratar os corações femininos
3- Camisa branca clássica que empregadas domésticas adoram manchar e queimar com ferro. Bendita seja a empregada que sabe passar com perfeição
4- Colar de pérolas. Seja verdadeiro, seja falso. Somente uma mulher inconveniente e bêbada pode perguntar se suas pérolas são falsas.
5- Óculos tipo aviador. Pode ser Ray Ban, pode ser Marc Jacobs (ah, sempre Marc Jacobs). Se a cara da pessoa for de rica, qualquer óculos fuleiro vira de grife.
6- Jeans clássico Levi’s. O jeans Levi’s tradicional deixa qualquer pessoa com jeito “American Life”. Jeans Levi’s, camiseta branca e botas de Cowboy. Complete o look com óculos aviador, cara lavada e cabelos ao vento.
Obs. Isto só para as bonitas. Dragões estão proibidos de usar este look. No demais, calça Levi’s todo mundo pode usar.
7- Blazer preto, enxutinho! Para dar ar um pouco mais sério ou social para quebrar a informalidade do Jeans. Blazer dá sempre o ar executivo na mulher. Vale à pena gastar mais no blazer. Blazer vagabundo dá um ar de assistente social que ganha pouco.
8- Lingerie do ‘’perigo’’. Toda mulher que se preze deve ter isto no seu guarda roupa. Quando se leva um fora, quando se quer impressionar um rapaz no primeiro encontro ou simplesmente se sentir poderosa. Deve ser guardada em uma caixa especial, como se fosse uma ‘’caixa de Pandora’’.
9- A bolsa! Quantas vezes eu, Evandro Santo, acordei me sentindo a bactéria do iogurte, peguei uma de minhas LVS e me senti a pessoa mais poderosa do mundo.
Vale à pena gastar, pagar em mil vezes uma bolsa boa. De Arezzo à Louis Vuitton, de Victor Hugo a Schultz. Você não se mata para fazer uma festa surpresa para o bofe? Se mate por uma bolsa escândalo para você mesma. Babado.
10- Perfume masculino em pele feminina. Roube um perfume do seu bofe. Um cítrico para dias de verão. Um amadeirado para dias de inverno. Uma colônia suave para dias de amor. Um pós-barba para ir ali na padaria comprar três pães. Eu só uso perfumes masculinos. rsrsrsrs!
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